JAJAJA he encontrado unas cuantas mas:

Señoras que producen un eclipse solar cuando tienden las bragas.

Señoras que se desmaquillan con KH7.

Señoras que te decian "NO VEAS ESO, QUE DESPUES SUEÑAS" cuando ellas tenian miedo.

Señoras que ven a los de la Cruz Roja y van detras de ellos para ver que es lo que sucede...

Señoras que se cojen el bolso cuando te ven con tus amigos.

Esta si que es buena : Señoras que ya no llevan bolsas en la cabeza cuando llueve porque ahora las cobran...

Señoras que roban en el Eroski y cuando pita la alarma salen, como si nada.

Señoras que se tiran a la carretera a cruzar y cuando paras se vuelven a la cera sin haber cruzado.

Señoras que hacen "ginasia".

Señoras que en las bodas te preguntan, ¿Y tú para cuando?

Señoras que comen "caramales"

Señoras que van al "Carrefú"

Señoras que dicen a las nietas que no se hechen novio,y a los nietos que por dios se hechen novia ya.

Señoras que con 25 años te echan 1 kilo de cocido en el plato y te dicen: come hijo, que estás creciendo.

Señoras que cuando te echan el plato a rebosar de cocido y te comes bastante (3/4 kilo o así) y no puedes más te dicen: No me has comido nada

Señoras que roncan cuando duermen y luego dicen: roncar??? yo?? "AMOS ANDA"!!!

Señoras que le dicen a los tamagotchis ''gatamochis''.

Señoras que ven transformers y lo resumen diciendo: Un montón de robots pegándose ''calimochasos''



FIIIIIIIIN

Instrucciones tontas de algunos productos de consumo

Estoy de racha!!!!!Joder, yo me parto...

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh.. vaya.. demasiado tarde!)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(NO JODAS?)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: _____
(¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿Con señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(¡¡coño!!...Menos mal que me lo has dicho! aunque ERROR! Primero hay que enchufarlo!)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!! unica y exclusivamente! ... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Uff, ¡gracias por la informacion,en serio,qe haria yo sin estas instrucciones!!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(¡¡¡Justo lo que iba a hacer!!!)

12. En una marca de condones:
- ADVERTENCIA: NO LAVAR EL CONDON DESPUES DE USADO PARA SU REUTILIZACION
(Vaya, y yo que habia ido al super a comprar la lejía más cara para un buen lavado...)

13.En la caja de un disfraz infantil de "Superman":
-LLEVAR ESTE DISFRAZ PUESTO,NO LE PERMITE AL NIÑO LA CAPACIDAD DE VOLAR
(Joba,y yo que lo había comprado única y esclusivamente para eso.....)

14.En el pudding de "Marks&Sppencer":
-ESTE PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO
(Sí?que mal rollo...no?)

15.En un bote de cocacola que se compran en los cines:
a). COJER LA PAJITA
b)COLOCAR LA PAJITA POR LA RANURA DEL ENVASE
c). LLEVARLA A LA BOCA Y DISFRUTAR DE UNA SENSACIÓN REFRESCANTE
(Que me estás contando?Madre del amor hermoso!nunca me lo habría imaginado!!)

16.En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(No te lo vayas a poner en las dos)

17.En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)

Señoras que...

Leedlo porfa, no os vais a reir mas en toda vuestra vida!!

(1) Señoras que se quedan dormidas con la novela, pero si cambias de canal se despiertan.
(2) Señoras que te responden "si Dios quiere" cuando les dices "hasta mañana".
(3) Señoras que lo dan todo bailando politonos en Telecinco.
(4) Señoras que se meten al mar solo para mear.
(5) Señoras que discuten a ver quien está más enferma.
(6) Señoras que dicen "oyoyoyoyoyoyoy" cuando se enteran de un cotilleo.
(7) Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante.
(8) Señoras que barren la acera de sus casas y echan un cubo de agua después...
(9) Señoras que se ponen una bolsa en la cabeza cuando llueve.
(10) Señoras que nadan sin mojarse la cabeza para no estropearse el peinado.
(11) Señoras que guardan las mejores bragas para cuando van al médico.
(12) Señoras que se pelean por los caramelos en la cabalgata de reyes...
(13) Señoras que quedan para "ir a andar".
(14) Señoras que cuando oyen un teléfono en la tele piensan que es el de casa.
(15) Señoras que comen 'cocretas', 'mondarinas' y 'kivis'.
(16) Señoras que van por el medio de la acera y no se dejan adelantar facilmente.
(17) Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús.
(18) Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino "siempre saludaba".
(19) Señoras que bailan juntas en los pasodobles de la fiesta del pueblo.
(20) Señoras que resuelven todo con refranes.
(21) Señoras que creen que dan palmadas al ritmo de la música, pero no.
(22) Señoras que dicen "yo no digo ná..." y luego lo dicen.
(23) Señoras que suspiran al sentarse o al levantarse.
(24) Señoras que cantan alto en misa.
(25) Señoras que cuando corren van más despacio que caminando.
(26) Señoras que dan la vez.
(27) Señoras que malmeten contra otras señoras.
(28) Señoras que siguen todos los consejos de "Saber vivir" y ahora son inmortales.
(29) Señoras que se sientan a tu lado aunque esté el autobús vacio.
(30) Señoras que se guardan el monedero y/o el pañuelo en el sujetador o el sobaco.
(31) Señoras que se pegan y empujan por conseguir algo gratis.
(32) Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación.
(33) Señoras que dicen que el niño está hermoso cuando lo que está es gordo.
(34) Señoras que dicen "¡Ay señor, llevame pronto!"
(35) Señoras que meten portazos al bajar del coche y preguntan "¿he cerrado bien?".
(36) Señoras que arrasan con los centros de mesa de flores después de una boda.
(37) Señoras que maldicen la TDT
(38) Señoras que empiezan todas las frases con "Se conoce que..." o "en mis tiempos..."
(39) Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
(40) Señoras que te sacan los ojos con el paraguas.
(41) Señoras que tienen los vasos de nocilla como vajilla casera.
(42) Señoras que van en grupo cogidas del brazo formando barreras infranqueables.
(43) Señoras que se pintan los dientes y... de paso los labios.
(44) Señoras que salen hasta la mitad de la carretera para ver si viene el autobús.
(45) Señoras que preguntan "¿Y tú de quien eres?"
(46) Señoras que mojan el pañuelo con su saliva y te limpian la cara.
(47) Señoras que se quejan porque sus maridos no "las sacan"
(48) Señoras que sacan la lengua cuando el cura les da el pan
(49) Señoras que abren los regalos sin romper el papel para luego guardarlo
(50) Señoras que se cuelan en la cola del súper.
(51) Señoras que empalman Ana Rosa Quintana con La Ruleta de la Suerte.
(52) Señoras que salen en la televisión y preguntan "¿Y esto cuando sale?"
(53) Señoras que tienen el pelo chafado por detrás después de echarse la siesta.
(54) Señoras que van a la orilla de la playa y apoyan las manos en la cadera
(55) Señoras que se ponen el abrigo sin usar las mangas.
(56) Señoras que se golpean las tetas al abanicarse.
(57) Señoras que coleccionan regalos del banco.
(58) Señoras que se llevan tupperwares por si no se acaban toda la comida.
(59) Señoras que te fríen un huevo si te quedas con hambre.
(60) Señoras que juegan al parchís y al cinquillo.
(61) Señoras que echan la tarde en en ambulatorio.
(62) Señoras que sufren cuando falta un puesto del mercado.
(63) Señoras que, de lo único que hablan, es de medicinas y dolores.
(64) Señoras que cotillean mientras recogen a los niños en el cole o mientras hacen aerobic.
(65) Señoras que se pasan 7 años en las duchas de la playa.
(66) Señoras que piden la fruta "más bonita" cuando van a comprar.
(67) Señoras que van a la peluqueria a leer revistas del corazón.
(68) Señoras que se creen que por salir a la calle en chándal están haciendo footing.
(69) Señoras que se escandalizan al escuchar la palabra "pene"... y tienen 8 hijos.
(70) Señoras que empujan en misa para conseguir las primeras el cesto.
(71) Señoras que se sacan la silla a la puerta de su casa en verano y forman su propio Sálvame Deluxe.
(72) Señoras que ríen escandalosamente.
(73) Señoras que te paran por la calle para contarte su vida (normalmente cuando tienes prisa).
(74) Señoras que salen con sus nietos para que las cojan del brazo porque "si no se caen".
(75) Señoras que discuten con los contestadores automáticos.
(76) Señoras que estudian la elasticidad de los mofletes.
(77) Señoras que hablan en pesetas.
(78) Señoras que preparan lentejas para tres días.
(79) Señoras que corren como velocirraptores cuando se abre una nueva caja en el súper.
(80) Señoras que achacan todos los dolores y enfermedades a "esto es de no comer".
(81) Señoras que bailan solas pasodobles con la mano sobre la tripa.
(82) Señoras que hablan solas y te miran para que les des conversación.
(83) Señoras que envuelven el mando a distancia en plástico.
(84) Señoras que están sentadas en la parada del bus esperando y justo cuando tú vas a subir, ésta te empuja te adelanta casi derrapando y encima dice "Eh, que yo estaba antes... Esta juventud ya no respeta nada"
(85) Señoras que te dan 15 besos seguidos en la misma mejilla.
(86) Señoras que se guardan los clínex usados en la manga de la chaqueta o de la bata.
(87) Señoras que echan de menos las pesetas porque no se acostumbran a los “leuros”.
(88) Señoras que cuando pasan de hoja se chupan el dedo.
(89) Señoras que sacuden el mantel por la ventana y tiran el mando de la tele.
(90) Señoras que alimentan a las palomas por si alguna es el Espíritu Santo.
(91) Señoras que entran a las tiendas en rebajas como orcos de Mordor.
(92) Señoras que desconocen la existencia de billetes y lo llevan todo en chatarrilla.
(93) Señoras que te ofrecen platanos negros asegurando que por dentro están bien.
(94) Señoras que visitan la Warner disfrazadas del Capitán Pescanova.
(95) Señoras que cenan a la hora de la merienda.
(96) Señoras que van a hacer "mandaos" o "recaos" cuando no quieren que sepas adónde van.
(97) Señoras que cuando aplauden se les mueven las carnes de los brazos.
(98) Señoras que estrujan 40 barras de pan hasta elegir la suya.
(99) Señoras que ven a jóvenes volviendo de after y piensan que han madrugado.
(100) Señoras que salen de compras en zapatillas de estar por casa (alpargates)

Siempre a mi lado (Charlie St. Cloud)

Bueeeeno, pues Siempre a mi lado es la nueva peli de la cual el estupendo Zac Efron es prota.

Basada en una aclamada novela, SIEMPRE A MI LADO/CHARLIE ST. CLOUD es un drama romántico con Zac Efron en el papel protagonista, un chico que sobrevive a un accidente y empieza a ver el mundo de otro modo. En esta historia con fuerte carga emocional, el joven emprende un viaje romántico sumiéndose en el pasado, mientras descubre el propósito de su vida y el poder transformador del amor.Charlie St. Cloud (Zac Efron) es un apasionado de la vela; su madre Claire (Kim Basinger) y su hermano pequeño Sam (Charlie Tahan) le adoran. Acaba de terminar el instituto, ha conseguido una beca para la prestigiosa Universidad de Stanford y pronto dejará el adormecido pueblecito costero donde nació y creció. Pero el brillante futuro de Charlie se ve truncado inesperadamente por culpa de una tragedia que se llevará sus sueños.Los dos hermanos se ven involucrados en un accidente de coche. Convencidos de que van a morir, Charlie le jura a Sam que nunca le dejará, pero la intervención del enfermero Florio Ferrente (Ray Liotta) devuelve a Charlie a la vida. Por desgracia, Sam muere. Nada parece poder consolar a Charlie. Durante el entierro de su hermano pequeño, sale corriendo y va detrás del cementerio, a un pequeño claro en medio del bosque. Es el crepúsculo. A lo lejos, oye los cañonazos que anuncian la puesta del sol. Aturdido, alza la vista del suelo y se queda asombrado al ver a Sam, con el guante de béisbol en la mano, esperando a que Charlie le tire la pelota como solían hacer cada atardecer.Transcurren cinco años y Charlie no ha seguido el camino con el que tanto soñaba. Se ocupa del cementerio donde está enterrado su hermano, y su velero está guardado. Ha abandonado la universidad, la familia y los amigos. Cada tarde, cuando los cañones anuncian la puesta de sol, Charlie juega al béisbol con Sam en el claro. En cuanto empieza a oscurecer, Sam desaparece. Aunque el pequeño Sam quiere que su hermano haga su vida, para Charlie sólo cuenta la promesa que le hizo. Cuando Tess (Amanda Crew), su compañera de clase en el instituto, regresa a casa inesperadamente, Charlie se debate entre la promesa que hizo años atrás y el descubrimiento del amor.Como Charlie, Tess es una apasionada del mar. Pero ella ha seguido sus sueños y está a punto de dar la vuelta al mundo en solitario. Será la persona más joven en competir en la tremenda regata Sam ayudará a Charlie a dejar el pasado por Tess y a descubrir que a quien debe salvar es a sí mismo.

Aquí os dejo el tráiler:



Por cierto, tiene que ser preciosa... :)

America's best dance crew

Como ya sabréis, en la TDT han puesto un canal nuevo, la MTV!!! Y me hace ilusión porque por lo menos es un canal de música famoso y no es como el Aprende inglés... jaja. Además tenía ganas de ver un programa de baile algo más "profesional" que Fama, el cual me recuerda a Gran hermano (solo doy mi opinión); y ese programa es America's best dance crew.
Bueno, aqui os dejo algunos enlaces para que veáis los vídeos, ah! y hay uno de ellos en los que se hace una versión de la macarena pero no se parece en nada :P , otro en el que bailan Bad romance de Lady Gaga y otro en el que bailan una canción Tailor Swift, mi coreografía favorita de las que he puesto (es el último enlace, me encanta lo de la rosa), porque en realidad no he encontrado los vídeos que quería poner, pero da igual, que lo disfrutéis:
http://www.youtube.com/watch?v=kZcke5swK-w
http://www.youtube.com/watch?v=jqcUAerkCks
http://www.youtube.com/watch?v=Y7Fu_ksv-_Y
http://www.youtube.com/watch?v=JQptFUbf7TU
PD:Tengo que decir que hoy me funciona muy bien el ordenador jaja...

Por favor, no me hagan ese feo y leanlo

Puede que esta entrada moleste a alguien, pero sinceramente me importa un carajo. Habrá quien piense ¿que pinta esto aquí?, pero como sabréis, también me importa un carajo. También sé que habrá quien deje de leer aqui, pero sabéis, me impoorta uuun caaraajoo.
Bien, dicho esto me dirijo a vosotros, ustedes o como prefieran que les llame, para decirles que todos y cada unos de nosotros estamos siendo víctimas mediáticas de la prensa del corazón. ¡BUM!¡HORROR! Ahora si que pensáis que se me ha ido la olla ¿verdad?
Pues no, en estos últimos días hemos podido comprobar como Miley y Liam lo dejaban, Liam se iba con otra y de improviso ¡PAM! superfoto de morreo entre los dos. También estarán bien informados sobre los altibajos de la relación Brangelina, o todo lo contrario con Iker & Sara (que no se os olvide a todos, al principio a la pobre chica la ponían verde y ahora es la pareja del verano), en fin, lo que os quiero decir con toda esta parrafada es que los medios no dejan de acosar a las personas que han decidido ganarse la vida entre focos y cuya consecuencia es la maldita fama y no dejan de entrometerse en la vida privada de esa gente. Sinceramente, no me extraña que de vez en cuando las estrellas nos enseñen con todo su amor el dedo corazón o que nos salten con eso de ¡NO ME VAS A GRABAR MAS! porque yo si fuera ellos estaría hasta los eggs de tanta cámara y tanto micrófono.
Llegado a este punto, si quieren seguir leyendo les invito a ello, si no quieren, bueno, aquí paz y después gloria.
El origen de esta entrada es un artículo que leí hace dos minutos en Antena3.com: "Chueca llora, Jake Gyllenhaal no es gay", en el que resumiendo, vienen a decir que Adam Levine (Maroon 5), gran amigo del actor, ha salido en defensa de Jake (si se puede decir así, porque ser homosexual no tiene NADA de malo) alegando que son amigos desde muchísimo tiempo y que sabe que no es gay, y pide por favor que se zanje el tema y se deje de insinuar la supuesta homosexualidad del actor. Lo que he de subrayar es la manera en que termina el articulo : "...Levine no se queda ahí y asegura que estos rumores son fruto de la gran homofobia que sigue existiendo en nuestra cultura. ¿Por qué estará tan molesto el cantante?"
Y yo pregunto: ¿son gilipuertas los subnormales (con todo el respeto a los que padecen esta enfermedad) que se dedican a publicar esta clase de bazofias en una página web como esta?
La respuesta creo que es obvia.
Conclusión: volviendo al principio, estamos siendo víctimas de todo este gran globo lleno de bazofia hasta los topes llamado "Corazón", y me incluyo porque no puedo negar que cuando estoy en el dentista me ponga a leer una revista como Hola! o ¡Que me dices! de la me limito a leer los titulares y ver la fotos. Lo que me choca es que viviendo en la situación en la que vivimos, prefieran hablar de la sexualidad de una persona (a la cual adoro) que de otros temas como por ejemplo y sin ir más lejos, la necesidad o las enfermedades que asolan los países subdesarrollados. Me parece estupendo que en los telediarios estén tratando las 24h del día el tema de la crisis, pero es que cuando ésta se acabe, no volverán a hablar más de ella, como ocurrió con la gripe A.

Felicito y doy las gracias a los que acabaron de leer la entrada. FIN.

Sinsajo

Hoy sale a la venta Sinsajo, el último libro de la trilogía de Los juegos del hambre. La saga, que estará próximamente en la gran pantalla, presenta un ambiente futurista en el que la gran mayoría de las personas tienen que hacer frente, año tras año, al hambre y a unos peligrosos juegos a los que estan obligados a participar, hasta que llega Katniss para cambiarlo todo...

Aquí os dejo el primer capitulo de Sinsajo, que lo disfrutéis:

Miro hacia mis zapatos, observando como una fina capa de ceniza se posa sobre su cuero cálido. Aqui es donde estaba la cama que compartía con mi hermana Prim. Hacia allá estaba la mesa de la cocina. Los ladrillos de la chimenea que colapsaron debido al calor de las bombas sirven de punto de referencia para el resto de la casa. ¿De que otra forma podría ubicarme en medio de este oceano gris?

Casi no queda nada del distrito 12. Hace un mes, las bombas de fuego del capitolio borraron del mapa las casas de los mineros, las tiendas del pueblo, incluso el edificio de justicia.

La única área que se salvó de la incineración fue La Villa de la Victoria. No se exactamente por qué. A lo mejor por si alguien se ve forzado a venir aqui por asuntos del capitolio pueda tener un lugar decente donde quedarse. El reportero de las noticias, alguien enviado para determinar las condiciones de las minas de carbón, una escuadra de agentes de paz en busca de refugiados fugitivos. Pero nadie va a regresar, nadie excepto yo. Y eso es sólo para una corta visita. Las autoridades del distrito 13 estaban en contra de que regresara, ellos lo veian como un riesgo costoso e innecesario dado que al menos una docena de transportadores invisibles surcaban el cielo para protegerme y de esto no sacaremos ninguna inteligencia.

De cualquier forma, yo tenía que verlo. Tanto, que lo puse como condición para cooperar con cualquiera de sus planes.

Finalmente Plutarch Hevensbee el director de los juegos que organizó los rebeldes en la capital, lanzó sus manos al aire "¡dejenla ir! mejor malgastar un día que otro mes. A lo mejor un pequeño tour por el distrito 12 es justo lo que necesita para convencerse que estamos en el mismo bando"

El mismo bando.

El dolor ataca mi sien izquierda y la presiono con mi mano, justo sobre el lugar donde Johanna Mason me golpeó con el cable.

Las memorias se mezclan mientras trato de resolver que es verdadero y que es falso. Cual fue la serie de eventos que me llevó a estar de pie sobre las ruinas de mi ciudad.

Esto es dificil porque los efectos de la contusión que ella me causó no han desaparecido totalmente y mis pensamientos aún tienen esa tendencia a mezclarse entre ellos, además las drogas que usaron para controlar mi dolor y mi estado de ánimo a veces me hacen ver cosas, supongo. Aún no estoy totalmente convencida de haber estado alucinando la noche en que el suelo de mi habitación del hotel se transformó en un tapete viviente de serpientes.

Uso una técnica que me sugirió uno de los doctores.

Comienzo con las cosas más simples que se que son verdad y avanzo hacia las más complicadas. La lista comienza a desarrollarse en mi cabeza.

Mi nombre es Katniss Everdeen. Tengo 17 años. Mi hogar es el distrito 12. Estuve en los Juegos del hambre. Me escapé. El capitolio me odia. Peeta fue tomado como prisionero. Se cree que el está muerto. Lo más seguro es que esté muerto. Probablemente sea mejor que esté muerto.